Por qué una discusión se sale de control con quien más quieres: Mario Guerra con Martha Debayle

Martha Debayle recibió en la cabina de W Radio a Mario Guerra , tanatólogo y terapeuta de pareja, para responder una duda que seguro te has planteado más de una vez: si eres capaz de mantener la calma en el trabajo o con un desconocido, ¿por qué con tu pareja pierdes la paciencia en cuarenta segundos? Antes de juzgarte, piensa en la última vez que tuviste un desacuerdo en el trabajo. Quizá tu jefe te hizo un comentario injusto frente a otros. ¿Qué hiciste? Respiraste, contuviste la reacción, escogiste tus palabras y respondiste con calma.Con un cliente no interrumpes; con un vecino incómodo buscas el tono adecuado; con extraños no reaccionas con violencia emocional. La habilidad para discutir bien la tienes. Entonces, si sabes comunicarte, ¿por qué un martes por la noche una conversación con la persona que elegiste para compartir tu vida escala a gritos por algo que ni recuerdas? Te interesa: Mario Guerra: Cuando tu nueva pareja paga los platos rotos de tu ex Si pierdes el control en todas partes (con el jefe, en el tráfico, con el cajero), el problema no es tu pareja. Se trata de cómo aprendiste a gestionar tus emociones desde la infancia. Pero si solo explotas en casa con quien más quieres, la razón es completamente distinta.La diferencia principal no radica en la madurez ni en la falta de voluntad, sino en lo que está en juego :Por eso te desarman frases en apariencia inofensivas como “Ya empezaste” , “Siempre haces lo mismo” o “Cálmate” . Ninguna de esas frases habla del problema original, todas cuestionan tu lugar en la relación . Y ante eso, tu cuerpo reacciona en modo de supervivencia antes de que tu cerebro pueda analizarlo. Te interesa: ¿Esa relación te harta y te está envejeciendo? Mario Guerra explica el impacto real en tu salud Mario Guerra explica que en toda discusión existe un instante preciso al que llama el Punto de Arrastre . El punto de arrastre es el momento exacto en el que la emoción rebasa a la razón. Antes de este punto puedes escuchar y elegir tus palabras; después de él, solo estás reaccionando porque la parte del cerebro que planifica y mide las consecuencias se apaga.Un estudio histórico publicado en 1999 por Sybil Carrère y John Gottman ( Family Process ) reveló que analizando apenas los primeros tres minutos de una discusión en parejas recién casadas, podían predecir con efectividad quiénes seguirían juntos seis años después. El destino del pleito no se decide en horas, se decide en los primeros segundos. Te interesa: ¿Tu familia o tu jefe te están envejeciendo? Mario Guerra explica el impacto biológico de los “hasslers” en tu cuerpo Seguramente has intentado aplicar técnicas populares: hablar en primera persona, practicar la escucha activa o pedir un “tiempo fuera”.Si no te han funcionado no es porque estén mal, sino porque están diseñadas para el minuto tres, y tu discusión se descompone en el segundo cuarenta . Cuando intentas aplicar la técnica, ya fuiste arrastrado por la emoción. Esto no se resuelve leyendo ni sabiendo la teoría; se requiere entrenamiento.Un estudio de 2013 realizado por el Dr. Eli Finkel ( Psychological Science ) demostró que 120 parejas lograron detener el deterioro de su relación con un ejercicio mínimo: escribir 3 veces al año, durante 7 minutos, sobre su peor discusión desde la perspectiva de un tercero neutral .No discutieron menos, pero redujeron drásticamente el daño emocional posterior.Reconocer tu punto de arrastre no funciona como un freno automático, funciona como un espejo . Quizá la próxima vez no evites enojarte, pero lo notarás diez segundos después en lugar de dos horas más tarde, dándote tiempo suficiente para decir “esto me prendió” y cambiar el rumbo de la noche.