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  • 28 MAR 2024, Actualizado 16:25

CON MARTHA DEBAYLE

CON MARTHA DEBAYLE. ¿Por qué no tengo pareja?

¿Cuál es la principal razón por la que creen que no han encontrado pareja?

El amor digital

El amor digital

48:00

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Mexico City

Tere Díaz, psicoterapeuta, especialista en desarrollo personal y terapia de pareja. Su más reciente libro ¿Cómo identificar a un patán?.

Siempre hemos sufrido por amor: pero hoy sufrimos diferente…

El tema del amor -por exceso o por defecto– se ha convertido en un tópico de preocupación fundamental en nuestra época y MÁS para las mujeres a quienes aún hoy se les socializa para hacer el amor su proyecto de vida.

Mucho de su identidad la construyen por la capacidad de amar y ser amadas.

1. Si buscas frenéticamente pareja, la espantas…¿Por qué entonces no encontramos la dicha amorosa “a la vuelta de la esquina”?

2. Tú quieres tener pareja o QUIERE TU MAMÁ… Tu papá, tu hermana y tus amigas.

Temas de contexto

* Priorizar la individualidad La pareja siempre se ha constituido respondiendo a factores sociales externos, por eso su construcción tiene que ver más con las exigencias de la sociedad que con las necesidades de los amantes. A lo largo del tiempo hemos transitado de matrimonios concertados, a intercambios románticos idílicos e irrealizables, a elecciones por amor matrimoniales y ahora, a una diversidad de modelos de pareja en una sociedad posmoderna que prioriza la individualidad y la transitoriedad.

Hoy la imposibilidad de iniciar, construir y sostener relaciones amorosas se ha convertido en punto nodal de los dilemas humanos.

- La elección de la pareja se ha vuelto meticulosa y compleja, los gustos personales son cada vez más exigentes y refinados. Además, tenemos infinidad de posibilidades y éstas siempre se pueden mejorar

- La imaginación exacerbada y las expectativas irreales : nos aferramos a nuestros sueños y no nos adaptamos a las realidades de quien está sentado junto a mí.

- El miedo al compromiso no solo por la renuncia a candidatos mejores sino porque desconfiamos de la durabilidad del amor. Además, comprometerse ya no es un prerequisito para la relación sino un objetivo a alcanzar a través de la interacción. El respeto a la autonomía del otro nos impide pedirlo (y darlo) y el efecto de no saber “dónde estamos parados” genera una ansiedad.

- La excesiva racionalización atenúa la intensidad de la emoción amorosa: el deseo sin intensidad pierde fuerza, la atención no se puede fijar en una única persona, y la voluntad es insuficiente para adherirse a dicha decisión.

- La libertad sexual en particular y la libertad en general nos abre tantas posibilidades que para qué atarme a uno solo. Una vez desarticulado el “combo” sexo, hijos y amor en un paquete matrimonial, las personas nos instalamos más tiempo en el mercado sexual, la competencia erótica es feroz. Y si nadie te escoge y te coge ¿quién eres? ¿cuánto vales? Deseamos con desespero “relacionarnos” y desconfiamos todo el tiempo del “estar relacionados” y particularmente de estar relacionados “para siempre”.

Factores. Son muchos los componentes que intervienen en la dificultad de encontrar, construir y sostener una vida de pareja:.

- ¿Infancia es destino? No podemos menospreciar el impacto de los vínculos con nuestros padres en cuanto a la imagen que tenemos sobre nosotros mismos.

- Lealtades invisibles. Historias que se cocinaron en nuestra familia de origen.

- Desencantos amorosos. Que generan temor ante una nueva relación.

- Desconocimiento personal. De mis competencias, deseos, necesidades, intereses y valores.

Alinear nuestras aspiraciones a nuestras posibilidades: o esperamos demasiado de la pareja o nos conformamos con demasiado poco. ¿Lo que ofrecemos es lo que pedimos? ¿Recibimos lo que otorgamos?

- Creencias erróneas del amor

- Desacoples de género. Los hombres buscan mujeres que ya no existen, y las mujeres buscan hombres que nunca han existido. Transición compleja.

- Diversidad de modelos amorosos.

¿Qué no ayuda?

1. Encerrarse en la propia vida, casa, o círculo, esperando el amor.

2. Descuidarse en lo personal y dejar de resultar atractivo.

3. No dar el primer paso esperando que el otro lo de.

4. Mostrar frialdad cuando en realidad se experimenta es interés.

5. Burlarse o minimizar expresiones afectuosas y cálidas.

6. No responder a llamadas o mensajes para generar “mayor interés”.

7. Ocultar los propios deseos y sentimientos por temor a ser rechazado.

8. Entrar en una lucha de poder y discutir de todo con el fin de “tener la razón”.

9. Dosificar muestras de cariño para que el otro no sienta que estás a su “merced”.

10. Ser hiriente con información confidencial que se me ha confiado.

11. Empequeñecer las rasgos y logros del otro para que “no se crea de más”.

12. Ignorar nuestros problemas en vez de enfrentarlos, esperando que los adivinen y los resuelva, o creyendo que el tiempo por sí mismo los solucionará.

13. Precipitar compromisos que “ni al caso” por el temor a perder a la persona deseada.

14. Liarse sexualmente pensando que eso asegurará la permanencia del otro.

15. Mostrarte de inicio muy complaciente y luego tener que echar marcha atrás.

16. Dar demás, a costa de las propias necesidades, esperando ser correspondido y luego decepcionándote de la falta de valoración y agradecimiento hacia ti.

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