Test: ¿Esperas demasiado de tu relación?

México.- En la emisión de "Martha Debayle en W" el terapeuta, Mario Guerra (@marioguerra)  nos habló de los efectos en la pareja cuando esperas demasiado de tu relación

Todos tenemos distintas expectativas al estar en una relación, ya sea hacia la pareja o hacia la propia relación. Expectativas de lo que pueden ser y darnos. Sin embargo, poner demasiadas expectativas, o hacerlo de forma fantasiosa, conlleva un gran riesgo de desilusión y desencanto, además de otorgar mucho peso y responsabilidad por nuestro bienestar a algo, o alguien, que no esta listo o dispuesto a asumir esa carga

Evaluamos de manera consciente e inconsciente• El poner expectativas en la pareja o la relación no sólo involucra la evaluación de la satisfacción obtenida a través de ellos, sino que además, al menos de manera inconsciente, también implica la evaluación de su calidad, su valor para nosotros y si están a nuestra altura o la del compromiso

Una investigación• Este mismo año salió publicado, en el Journal of Family Psychology, un estudio realizado por el Dr. Sivan George-Levi y colaboradores, en donde buscó medir la relación existente entre las expectativas depositadas y la satisfacción obtenida por adultos de alrededor de 50 años (que tenían en promedio 30 años en una relación) hacia su pareja y la propia relación

¿Qué encontró la ciencia?• Personas con expectativas muy altas

o Aquellos que esperaban demasiado acerca de lo que su pareja o relación debería darles, se mostraban constantemente insatisfechos con la vida de pareja y calificaban como “decepcionantes” tanto a la relación como a su pareja, sin cuestionarse si sus expectativas estaban distorsionadas

• Personas con expectativas muy bajaso Estas personas encontraban a su relación, o a la propia pareja, igualmente decepcionantes, pues al no esperar mucho dejaban de prestar atención a las cosas que efectivamente aportan a la vida personal

 • Personas sin expectativa algunao Estas personas no se sienten insatisfechas o decepcionadas por sí mismas, pues nada esperan. Ellas acaban por provocar infelicidad e insatisfacción en su parejas, pues al no haber expectativas llevan una relación “zombie” (que parece viva, pero que en realidad está muerta). La pareja de una persona “cero expectativas” siente que nada de lo que hace importa, pues es incapaz de medir la calidad de su relación en las reacciones de su pareja, ya que no las tiene

• Personas que se sienten sin el derecho a tener expectativaso Estas personas tienen necesidades y expectativas, pero no se sienten con el derecho de expresarlas, pues no confían en que su pareja pueda validarlas o incluso que pueda despreciar sus necesidades

o Son personas con baja autoestima que acaban por diluírse en la relación y ajustar sus necesidades a las de su pareja, convirtiéndose así en personas anuladas con las que nadie sano quiere estar

Test para medir el nivel de tus expectativas en tu relación

(Adaptado del original)Califica del 1 al 5 (donde 1 es “nunca” y 5 es “siempre”) cada una de las siguientes frases conforme a tus experiencia personal

Sub Escala 11. Estoy frecuentemente preocupado pensando si mi pareja es suficientemente buena para mí

2. A veces siento que mi pareja no es suficientemente buena para mí

3. Estoy obsesionado con los defectos de mi pareja

4. Cuando mi pareja me hace sentir frustrado, pienso en terminar con la relación

5. Cuando mi pareja me hace sentir frustrado, empiezo a pensar en tener mejor otra relación con alguna otra persona

6. Cuando mi pareja me lastima, de inmediato me invade una sensación de desconfianza

7. Frecuentemente siento que merezco más de lo que recibo en mi relación8. En mi relación, algunas veces me invade una especie de furia que difícilmente puedo sentir en cualquier otro momento de mi vida

Total: ___________Sub Escala 21. Tengo altas expectativas hacia mi pareja

2. Espero que mi pareja me entienda sin tener siquiera que explicarle nada

3. No puedo renunciar a las expectativas que tengo hacia mi pareja en mi relación

4. Espero que mi pareja sea atenta y aplicada conmigoTotal: ___________Sub Escala 31. A veces siento que no soy suficientemente bueno para mi pareja

2. Frecuentemente me encuentro preocupado pensando si de verdad merezco la pareja que tengo

3. Siento que mi pareja merece más de lo que obtiene en nuestra relación

Total: ___________Sub Escala 41. Insisto en obtener lo que merezco en mi relación

2. Merezco a una pareja sensible a mis necesidades

3. Creo que mi pareja es afortunada de tenerme a su lado

4. No estoy dispuesto a aceptar menos de lo que merezco en mi relación

Total: ___________ResultadosSub escala 1 = “Excesivo derecho”• Más de 13 puntos: Sientes un derecho narcisista a que tu pareja cumpla tus expectativas

• Con altos puntajes (+20) suelen ser personas que sienten que el mundo entero les debe algo porque se piensan mucho mejores que el resto

• Siempre están dispuestos a abandonar la relación si acaba por cansarles para buscar algo “mejor”• Son incapaces de ver y validar las necesidades de su pareja; para ellos no existe tal cosa

• Son capaces de ver las fallas de su pareja, pero nunca las propias

Sub escala 2 = “Expectativas de merecer”• Más de 14 puntos: Sientes que tu pareja debería estar proveyéndote constantemente de atención y comprensión

• El enfoque con altos puntajes (+15) refiere a una persona que está muy atenta al comportamiento que su pareja tiene hacia ella

Sub escala 3 = “Derecho restringido”• Más de 5 puntos: Eres una persona que le resulta muy complicado pedir lo que necesita en su relación

• Son personas que no se sienten con el derecho de manifestar deseos, necesidades y expectativas dentro de la relación

• Con un puntaje muy alto (+9) piensas que tu pareja merece más que tú en la relación y te resulta prácticamente imposible decir claramente lo que esperas o necesitas de tu pareja

Sub Escala 4 = “Derecho asertivo”• Más de 13 puntos: Eres una personas que cree que sus necesidades en la relación deben ser satisfechas y pide lo que necesita de manera realista. o Esto puede sonar parecido a la sub escala 1 (Excesivo derecho), pero la distinción radica en que esta es una creencia sana (todos tenemos el derecho a obtener algo en una relación, incluso mi pareja), mientras que en la otra es una obligación del otro y un derecho universal mío que así suceda

El peor escenario• Si saliste alto en las subescalas 1 y 3o Tus expectativas se denominan de Derecho en conflicto Estás constantemente infeliz e insatisfecho en tu relación, pues tienes expectativas muy altas, pero nunca las expresas dejando que el otro adivine o dilucide tu derecho divino a ser adorado y servido por todos

El mejor escenario• Altos puntajes en las escalas 2 y 4o Reconoces tus necesidades y derecho, también el de tu pareja, y eres capaz de pedir lo que necesitas de manera realista, pero estás en disposición de ofrecer al otro también aquello que requiera

¡Qué lío! ¿Entonces tener o no expectativas es igualmente malo?• No es así; tenerlas es sano, siempre que estas se ajusten a una realidad en donde NO VEAS AL OTRO COMO:o Una fuente inherente de felicidad

o Alguien que va a sanar mis carencias emocionales y mis heridas de la infancia

o El reemplazo de una madre o padre sobreprotectores

o Alguien obligado a cuidarme y quererme contra viento y marea

o Alguien que está obligado a corresponder a todas las cosas que hago por él y al inmenso amor que le profeso

• Con una expectativa sana y balanceada entiendes que:o Tu pareja es una persona como tú y que también tiene sus propias expectativas y necesidades

o Que una relación no está exenta de problemas, pero que se necesita la voluntad y deseo de los dos para solucionarlas

o Que ambos son adultos independientes, autosuficientes y que lo que quieren es encontrar es la manera de estar bien con el otro, NO a través del otro

o Los roles en la relación de pareja son dinámicos y que son capaces de cuidarse de manera recíproca cuando se hace necesario por el cariño que se tienen, no porque haya una obligación o derecho de dar o recibir esos cuidados

Para saber más:• George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., & Liberman, G. (2014). Testing the concept of relational entitlement in the dyadic context: Further validation and associations with relationship satisfaction. Journal of Family Psychology, 28(2), 193-203