CON MARTHA DEBAYLE
CON MARTHA DEBAYLE

¿Por qué repetimos patrones tóxicos?

Para todos los que han tropezado con la misma piedra una y otra vez en sus relaciones, les vamos a decir qué hay detrás de todo esto y cómo terminar

¿Por qué repetimos patrones tóxicos?

Aura Medina, Psicoterapeuta, instructora de meditación y autora de los libros: “¿Amor o codependencia?”, “Lo que ellos dicen de ellas”, el más reciente “Crea el espacio para el amor”

TW: @AuraMedinaW

Freud dijo que sólo el hombre es capaz de tropezar tres veces en la misma piedra.

  • Somos capaces de incurrir en los mismos riesgos mil veces, aunque salgamos dañados o de tomar mil veces la misma decisión errónea. Y ocurre así porque lo que perseguimos se encuentra en un plano inconsciente que queda representado externamente por algo que lo simboliza. Es la compulsión a la repetición.

 

  • Con frecuencia no vemos en los demás sino representaciones de nuestros fantasmas internos. Como si fueran actores a los que les asignamos los papeles de nuestros personajes inconscientes. Convertimos así nuestra relación con ellos en un intento de resolver los conflictos inconscientes que tenemos con las personas a las que representan para nosotros.

 

  • No es una casualidad el tipo de personas que atraemos y de las que nos enamoramos.

 

  • SI en vez de pensar “qué mala suerte”, “seguro tengo una maldición” y todas esas cosas que nos pasan por la cabeza cuando nos damos cuenta de que el sujeto o sujeta en cuestión es igual que el/la anterior, nos damos cuenta de que estamos repitiendo patrones podemos ir más profundamente y aprender de la experiencia.

 

  • Nuestra forma de relacionarnos está condicionada por la manera en que nuestros padres se relacionaron con nosotr@s y entre ellos. Y esos condicionamientos son como un programa lleno de virus que se quedó en nuestro inconsciente.

Un ejemplo:

  • Elena ha tenido varias parejas y TODOS han sido mujeriegos y alcohólicos. Siempre enojada a través de estas relaciones, pero no se atreve a dejarlos, de hecho, son ellos los que se van.
  • Su padre era así, siempre de fiesta y con otras mujeres, mientras su madre se quedaba en casa muy enojada, quejándose de él, echándole la culpa por todo lo malo de su vida, pero NUNCA lo dejó.
  • Elena escoge un hombre tal como su padre, y actúa con ellos tal como su madre actuaba con su esposo.
  • La forma en que nuestros padres se trataban es el modelo de relación que conocemos y que recrearemos en nuestra vida. Y la forma en que ellos nos trataron, especialmente el padre de sexo opuesto es lo que repetiremos en las parejas.
  • No siempre es sencillo reconocer estos patrones, sobre todo si hemos puesto a nuestros padres en un pedestal y no podemos o queremos ver qué es lo que realmente pasaba en casa cuando éramos niñ@s.
  • En la superficie, el patrón que creamos es muy parecido a como el padre del sexo opuesto se comportaba y como nos trataba.
  • Pero en realidad estos patrones reflejan una mezcla muy compleja de lo que recibimos de ambos padres y lo que aprendimos acerca de cómo se relacionan un hombre y una mujer.

En su esencia, están basados en:

  • Lo que aprendimos del amor de la experiencia de haber sido amad@ o no en nuestra infancia.
  • Lo que aprendimos en cómo ser una mujer o un hombre.
  • Lo que llegamos a sentir acerca de nosotr@s como personas y como hombre o mujer.
  • Y lo que creemos acerca del amor.

De la forma en que fuimos tratados en la infancia, creamos creencias tales como :

  • El amor no existe
  • No merezco el amor
  • Nadie podrá darme eso que necesito.
  • Los hombres deben ocuparse de todas las necesidades de las mujeres
  • Para ser querid@ tengo que dar mucho.
  • El amor es demasiado conflicto, no vale la pena
  • Si permito que alguien se acerque, perderé mi libertad
  • Cada vez que me abro, me lastiman.
  • Tener una relación estable es muy aburrido

Todas nuestras creencias sobre el amor se basan en el modelo de relación de nuestra infancia.

  • · Lo que observamos que pasaba entre nuestros padres y en como fuimos vist@s o tratad@s.
  • · Es como si hace mucho tiempo, durante esos años tempranos hubiéramos hecho decisiones profundas, muchas de las cuales quedaron atrapadas en el inconsciente y estas decisiones manejan nuestra vida en el presente.
  • Y dado que no nos damos cuenta casi nunca de esto, nos comportamos totalmente inconscientes de lo que pasa dentro cuando nos abrimos a una relación.
  • Reaccionamos desde nuestras creencias sobre el amor
  • Atraemos personas que validen esas creencias
  • Si nuestra infancia incluyó abuso, eso es lo que nos atraerá.
  • Si experimentamos descuidos y carencias de nuestras necesidades básicas, es lo que nos atraerá”.

Opening to Vulnerability. Krish y Amana Trobe

Para salir de estos patrones

  • Necesitamos entender que esto sucede porque eso que repetimos es algo que quedó sin resolver y nuestro inconsciente busca la solución.
  • Compulsivamente repetimos determinadas historias, aunque hayamos jurado que nunca caeríamos en eso, que nunca más.
  • Esto sucede porque se tiene la intención de que el resultado sea otro.
  • Si uno no corrige su base emocional y no sabe bien porqué suceden estas cosas, inevitablemente va a seguir haciendo lo mismo y el resultado va a ser igual

TEST del libro “Opening to Vulnerability” para revisar nuestras creencias ya que estás son en gran parte las que sostienen la conducta y la compulsión de repetir.

  • · Basado en tus experiencias infantiles, toma un momento para revisar tus creencias profundas acerca de lo que esperas en el amor.
    • o ¿Crees que eres merecedor/a de amor?
    • o ¿Crees que otra persona sea capaz de amarte?
    • o ¿Crees que siempre te desilusionarán al final?
    • o ¿Qué crees que tienes que dar, hacer, ser, para recibir amor?
    • o ¿crees que nunca encontrarás a la “persona correcta”?

Y ahora nota si tus experiencias en las relaciones han validado y reforzado estas creencias.

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