@MarthaDebayle. ¿Por qué las relaciones dejan de ser sanas?

La directora académica de la Escuela de Descodificación Biológica Original de España Ángeles Wolder Helling, fisioterapeuta y antropóloga; Master en Psicosociología y Ergonomía de la Salud.(TW: @angeleswolde  descodificacionbiologica.es)(info@descodificacionbiologica.es) estuvo en cabina con Martha Debayle y nos explicó que hacer si su relación anda en la cuerda y dio 10 tips de para descodificar los problemas.

¿Has oído alguna vez eso de "nunca tuve suerte en el amor"?

Como si se tratara de una lotería.

Son muchos los conceptos adquiridos que todos hemos repetido alguna vez: "todos los hombres/ mujeres son iguales", "al principio muy bien y luego todo cambia", "mientras fuimos novios fabuloso, pero al casarnos fue un cambio radical", "es igual a su padre/madre...", "desde que tuvimos a nuestro primer hijo, se perdió la pareja", y muchos más.

¿Por qué se forman las parejas?

Por distintas razones. Muchas vidas, muchos tipos de pareja.

Hay parejas para formar familia, tener hijos y cumplir con las peticiones de los padres y de la sociedad.

Una pareja puede gestarse para ser dos con vidas paralelas, pero sin hijos porque se tiene vocación de compañía.

Hay parejas que se forman para no estar solos.

Otros porque “se enamoran” o son enamoradizos/as y se lanzan continuamente a la búsqueda y captura de la media naranja encontrándose limones o toronjas.

Otros se unen porque se les pasa el arroz y hay que hacerlo y quizás tienen una buena vida de solteros y una pésima existencia acompañados.

Porque se busca una pareja sexual y resto de la persona no alcanza a satisfacer para continuar juntos.

Porque se tuvo admiración, sexo y ganas de estar con el otro pero se ha perdido el entusiasmo por alguna de estas patas o soportes de la relación.

¿Por qué acabas con tu pareja?

“Una pareja son dos seres maravillosos que se hacen la vida difícil”.

Porque ya has aprendido con ella todo lo que te tocaba aprender.

La pareja acaba cuando la función de esta ha terminado y al tener otra pareja se vuelve a iniciar el ciclo de enamoramiento, apuesta por la continuidad, aprendizaje y sigue o acaba.

Porque los príncipes azules no existen sino que somos de carne y hueso y tenemos sentimientos y emociones que nos hacen volver locos.

 ¿Por qué las parejas dejan de ser sanas?

Una pareja sana es aquella que consigue un intercambio positivo.

Es estar a la par del otro. Ni arriba ni abajo, ni delante ni detrás sino a la par.

La desigualdad genera formas de pareja donde hay roles confundidos como padre-hija, madre-hijo (muy Freudiano), roles en que uno indica al otro qué debe o no debe hacer, o incluso parejas en que uno se convierte en el “territorio” del otro.

Un recurrente problema en el mundo de las relaciones sentimentales es querer cambiar a la pareja, criticarle, o esperar cada día algo diferente de lo que es.

Esto es una falta al amor y al respeto, y muchas veces es el germen de la separación.

Cómo descodificar los problemas de pareja

Cuando alguien se pregunta “¿Por qué elegí a mi pareja si no me hace feliz?” es momento de poner una mirada sobre los programas que se están reproduciendo o cuestionarse qué pasó en la historia de una persona cuyas relaciones siempre son frustrantes, insatisfactorias o no llegan a ser lo esperado.

La respuesta es que algún patrón de repetición se ha activado, imposibilitando a la persona a que haga algo distinto.

En realidad, la pareja es una unión de seres que se juntan para evolucionar y que, según el aprendizaje, pondrán en la receta de la relación más romance, más compañerismo, más sintonía.

Se centrarán más o menos en determinados puntos como la economía, el poder, la posición social; o tendrán intereses no compartidos que les pueden alejar.

En todo caso ambos se centrarán en lo que necesitan a nivel individual y a nivel pareja. Ya dicen bien “Dios los cría y el viento los amontona”.

Es indudable que la vida en solitario es mucho más cómoda que la vida de a dos. Sin embargo, la vida en pareja es más nutritiva, enriquecedora, promete más movimiento personal, da más sustancia para ver y resolver los conflictos propios.

El trabajo del descodificador será buscar y encontrar dónde está nuestro estrés inconsciente en diferentes aspectos de la biología, los programas de vida, la historia de los padres y en el transgeneracional.

El conflicto viene cuando no podemos vivir nuestra propia biología. Cuando vivimos programas que no nos pertenecen, o dolores pasados.

10 tips para sanar la relación con tu pareja

1. Pregúntate si hay admiración, ganas de cuidar al otro y locura (sexo, baile, contacto).

2. Revisa tus reacciones y responsabilízate de ellas (celos, exigencias, recriminaciones).

3. El roce hace el cariño: ¿cuánto contacto afectivo, emocional y sexual te permites? aliméntalo progresivamente.

4. Tomarse un tiempo para comunicar de forma no violenta. Solo desde los hechos neutros y desde lo que se siente ante esos hechos (nunca me escuchas, jamás llegas temprano, siempre sales con tus amigos, prefieres a tu familia). Despeja los juicios con neutralidad.

5. Aprende a pedir: el otro/a no nació adivinador.

6. Aprende a frustrarte ante un NO. Aunque nos digan que no seguimos teniendo valor.

7. Aprende a crecer personalmente al lado de la pareja. La otra persona no es ni madre o padre ni hijo. El trato es de igual a igual.

8. Dedica 10 minutos al día para hablar de la pareja (no de política, ni de futbol o de problemas).

9. Cada día dile algo positivo al otro y recibe lo mismo con gratitud.

10. Celebra la vida compartida y toma decisiones si ya no es nuestro camino. Entiende que las pérdidas forman parte de la vida.

5 tips para dejar de caer en relaciones infelices

¿Qué pasa con una persona que siempre tiene parejas que no son lo que esperaba?

Algún patrón de repetición se ha activado, imposibilitando a la persona a que haga algo distinto. Es como si el piloto automático de las reacciones se pusiera en marcha.

1. Para detectar esto hay que sanar heridas del pasado, como pueden ser las carencias desde las que se busca a papá o a mamá; o bien a otros familiares que tuvieron peso en la historia como abuelos, hermanos y tíos.

2. Mira tus conflictos de abandono en la infancia.

3. Mira tu lealtad familiar a papá, mamá u otras personas que sufrieron por amor

4. Se debe revisar el árbol familiar y las creencias, valores, mandatos familiares y el sistema de comunicación. (los hombres son X, las mujeres te harán sufrir).

5. Responsabilízate de lo que piensas, sientes y proyectas. No eres víctima sino que eres una parte del problema.