Libérate de la prisión de los roles

México.- En entrevista para 'Martha Debayle en W',  Aura Medina De Wit, psicoterapeuta, instructora de meditación y autora de los libros: ¿Amor o codependencia? y Lo que ellos dicen de ellas.  (FB: Aura Medina de Wit    amorocodependencia@hotmail.com   @AuraMedinaW)nos habla de cómo liberarnos de los roles. Los roles son formas que tomamos de pequeños en un intento de esconder nuestros miedos, todo tiene que ver con el control. Son conductas que usamos para protegernos de cualquier amenaza, del dolor básicamente. De hecho fue esencial para nuestra sobrevivencia que encontráramos formas de lidiar con los abusos y traumas que sufrimos de pequeños

Aprendimos a complacer, a alejarnos, a mentir, a pelear, etc., en un intento de controlar esa energía ofensiva de la forma que pudiésemos. Aprendimos estas formas de actuar de lo que vimos que otros hacían. Todos aprendemos desde pequeños a complacer y actuar de la forma en que se espera de nosotros. Y cuando pasan los años algo empieza a estar mal, nos damos cuenta de que esto que hacemos no es real y sin embargo no tenemos ni idea de cómo cambiarlo o como encontrar realmente eso que sí somos. Nuestros condicionamientos nos enseñan que nuestro valor se basa en lo que lo logremos, no en lo que somos. Y por lo mismo ponemos nuestra energía en complacer o pelearnos con todos, y escondemos esa parte más profunda de nosotros

El problema es que no sólo nos han condicionado para desempeñar ciertos roles y llenar expectativas de los demás, sino que además nos han convencido que esos roles definen quién somos

Lo que necesitamos entender para liberar esta parte es que los roles que escogimos nos dan algo: aprobación, respeto, reconocimiento, amor, apreciación e incluso quizá riqueza. El problema es que si nos identificamos con estos roles, se vuelve una prisión tan grande como cuando pensamos que todo lo que somos es las heridas de la infancia. Obviamente estos roles nos atrapan no sólo en las cuestiones cotidianas, como el trabajo y la familia, sino más profundamente en las relaciones de pareja. Nos dan cierta seguridad, identidad, pero a la vez matan el amor

Muchas de las parejas se meten en roles, por ejemplo, de la madre y el hijo, y esto mata la pasión, el amor entre ellos.  Por supuesto, ocurre en todas las relaciones pero es siempre más prevalente en las parejas. Veamos algunos de estos roles:Estos roles se complementan: Un rescatador necesita un irresponsable o una víctima para  sentirse importante y viceversa. La víctima saca el tirano en otra persona y un buen tirano disfruta rodeándose de víctimas

Una cosa importante de entender es que nos apegamos a estos roles porque nos dan un cierto lugar en la sociedad, en la familia. Se vuelve algo seguro, algo familiar.  Y toma mucho valor y deseo de crecer el intentar salirnos de estos roles. Es casi como si en nuestras relaciones estableciéramos contratos del rol que cada quién tomará

 ROMPIENDO LA PRISIÓNPara poder romper esta prisión donde estamos, tenemos que querer algo más en nuestras vidas que el sólo presentar una cierta imagen. Si no tenemos este deseo, si el rol sigue dando más cosas positivas que negativas, será muy difícil hacer este trabajo. A veces la vida nos ayuda enviando crisis a nuestras vidas, crisis que nos hacen cuestionar quién realmente somos, cuál es nuestro sentido de vida y si es esta la vida que deseamos. Extractos del libro “Stepping out of fear” y “Face to face with fear” de Krishnananda y Amana Trobe. Learning Love Institute