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¿Por qué lastimamos a quien amamos? Martha Debayle y Mario Guerra te dan la respuesta

Lastimar a quien se ama resulta algo tan común como muchas veces inevitable dentro de una relación cercana con otra persona

¿Por qué lastimamos a quien amamos? Martha Debayle y Mario Guerra te dan la respuesta

México.- En entrevista con Martha Deabyle. Mario Guerra, terapeuta, tanatólogo y habló de lo inevitable que es lastimar a las personas que amamos Darnos cuenta y buscar caminos para la reparación y evitar que esto se repita, puede mejorar la calidad de una relación

Distintas formas de lastimar en una relación:• Lastimar a las personas amadas puede darse de 3 manerasa. Lastimar a quien te ama

b. Lastimar a quien amas, sin intención de hacerlo

c. Lastimar a quien amas, de manera intencional

Lastimar a quien nos ama• Generalmente se da por expectativas no cumplidas y/o un desbalance en la reciprocidad

o Actos de bondad o romance: La persona que nos ama los ejecuta para nosotros para hacernos saber la magnitud de su amor

 Si siente que no estamos correspondiendo en la misma medida, se sentirá lastimado o rechazadoo Compromiso: La persona que nos ama quiere comprometerse con nosotros y entonces se priva de ciertos placeres o conductas y realiza algunos ajustes a su estilo de vida, asumiendo que esto será correspondido

Cuando no sucede, la persona se siente indignada, tonta, abusada y humillada

 Se daña la autoestima, pues se percibe como rechazo

• Causaso Al amar, se depositan demasiadas expectativas en la persona que se ama y esta puede convertirse tanto en nuestras más grande fuente de placer como de dolor

o No se desea una relación más seria o un compromiso a largo plazo con la persona que nos ama

o En general no es un acto, sino una omisión.  Omitimos actuar como el otro espera

 Omitimos ser recíprocos o agradecidos con lo que recibimos del otro

 Omitimos hacerle saber al otro que no le queremos como él a nosotros

¿Qué hacer?o La claridad y la apertura son la mejor receta

 Claridad en lo que quieres y hacia lo que estás dispuesto/a

 Claridad y apertura para preguntar al otro que espera de ti y ver si puedes y estás dispuesto/a a darlo

 Claridad y apertura para expresar tus deseos, necesidades y posibilidades y que a partir de ellas el otro vea si desea estar contigo

 Claridad y apertura para poder terminar una relación en donde te sabes amado/a, pero que también sabes que tú no amas lo necesario.  Recuerda que el amor no correspondido es de las cosas más dolorosas que pueden pasar cuando se ama

Lastimar a quien amamos, sin la intención de hacerlo• La vida en pareja, o estar dentro de una relación, implica, poder dar, saber recibir, ser capaz de ceder y tener la capacidad de negociar, como habilidades básicas

Convivencia intensivao Parejas que trabajan juntas o una convivencia muy estrecha sin espacios para lo individual

 La sensación de cierta independencia y autonomía son fundamentales para la realización personal y para tener una buena autoestima, pero sin caer en el abandono o el distanciamiento emocional

• Lucha de poder en la relación.o Las relaciones de pareja suelen ser simétricas; es decir, ambos tienen igual jerarquía y poder de decisión dentro de la relación

 Cuando los esperados conflictos o diferencias surgen, se suele buscar tener la razón para afianzar un lugar de respeto y/o admiración dentro de la relación

o Una forma de demostrar el poder es precisamente haciendo uso de nuestras habilidades o puntos fuertes para que el otro lo note, pero también atacando o minimizando las cualidades del otro, para que nuestra “victoria” sea aún más grande

• Confianza y sinceridad distorsionadas.o Cuando estamos en una relación con una persona amada, la urbanidad y buenas maneras que se dan en ciertos contextos sociales no se consideran tan necesarios

 Dejas de pedir las cosas por favor, dejas de ceder el paso, dejas de colaborar en lo doméstico..

o Nos hacemos no necesariamente groseros, pero sí menos cuidadosos en la forma de actuar, decir y pedir las cosas

Mecanismos de defensa.o Mecanismos inconscientes que hemos construído para lidiar y sobrellevar pensamientos y sentimientos que son inaceptables en nuestra consciencia o necesidades insatisfechas de la infancia

 Negación, represión y desplazamiento son mecanismos para protegerte de la envidia, la vergüenza o la ira

• Ley del hielo, actitud pasivo agresiva o sumisión, por ejemplo

 Por ejemplo, buscar el cariño y la intimidad con las personas pero a la vez temer ser lastimados, entonces actuamos de manera que se alejan y nos lamentamos de estar solos

 Reprimir las emociones y tragarse el enojo y la frustración, en vez de hablarlo, y actuar de maneras agresivas

o Los mecanismos de defensa operan en el aquí y el ahora; su tarea es protegerte del dolor hoy. Su problema es que bajo su influencia no piensas en las consecuencias que tus métodos de protección ocasionarán a futuro en tu relación. o La manera en que te relacionas con las personas que amas, y te aman, nos dice mucho acerca de los mecanismos de defensa que usas

o Lo que no se dice, se actúa. Si bloqueas la consciencia de tus necesidades y de tu vulnerabilidad, no podrás construir verdadera intimidad en tus relaciones

• Ser narcisista o demasiado autocentrado

o Se busca sólo el disfrute o beneficio personal

 Actividades que al otro no le gustan y que no comparten o que, al hacerlo, tu pareja hasta las sufre

o No es que quiera lastimar al otro, simplemente no se piensa en él. • Pobre conocimiento y/o minimización de lo que para el otro es importante

o Si somos poco sensibles o interesados, pensamos que nuestra pareja comparte nuestros mismos estándares y umbrales de tolerancia

o Si nuestra pareja nos hace un reclamo o una petición, podemos pensar que eso no es tan importante y fácilmente podemos transgredir o ignorar la solicitud. o Cuando nuestra pareja nos reclama esto solemos responder con un “no es para tanto” o incluso buscamos reparar la acción con un: “ya, ahorita voy por tu pan que se me olvidó, no vayas a desmayarte...”, sin tomar en cuenta que lo que puede ser que lastime no es la acción, sino la falta de atención o el mensaje que se recibe con la falta de ésta, que puede ser un: “no te importo”• Momento de vida y/o distintas prioridades

o Proyectos personales y/o profesionales

o El trabajo como una prioridad

• Causaso Inmadurezo Falta de empatíao Pobre inteligencia emocionalo Heridas de la infancia• ¿Qué hacer?o Conversa con tu pareja para que conozcas lo que le es importante

 No siempre lo entenderás, pero con el hecho de que sepas que le es importante ya es digno de tomarse en cuenta

o Devuelve el valor a tu palabra

 Cumple lo que ofrezcas, pide perdón cuando no y siempre busca validar las emociones del otro y reparar el daño de ser posible

o Busca ayuda profesional

 Lastimar sin querer a quien amas en una señal inequívoca de conflicto internoLastimar a quien amamos, CON la intención de hacerlo• Frecuentemente involucra una falta total de recursos para el manejo de sentimientos de enojo o frustración

o Se entra en el ciclo de la violencia con  Acumulación:• Se acumulan tensiones y presiones internas por un estímulo interno o externo Reacción• Se comete el acto violento en sí mismo

 Justificación• Se trata de explicar al otro el por qué fue “necesario” llegar a ese extremo. Generalmente se le culpa

 Simulación• Tanto agresor como agredido hacen como que ya todo “está bien”... mientras la acumulación se genera nuevamente

• Percepciones, concepciones y respuestas distorsionadas y destructivas con relación a ciertos estímulos, como por ejemplo en la misoginia, la androfobia, la xenofobia, la discriminación, etc

• Psicopatíaso Personas que no sienten empatíao No sienten remordimientoo Cosifican a las personas

• ¿Qué hacer?o Buscar urgentemente ayuda profesional y de ser posible, alejarse del agresor

Cada uno de nosotros necesita saber que tiene un lugar importante en el mundo y en el corazón de las personas que ama, pero para obtener ese amor y ese lugar, no es necesario lastimar, sino abrir tu corazón a lo que sientes y quieres

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