Pareja. ¿Tienes el síndrome de repetición en la relaciones?
Descubre junto a Mario Guerra, si eres de los que se basan en el "ensayo-error" pero que jamás aprende a hacerlo bien
México
Mario Guerra, terapeuta, explica en qué consiste el síndrome de repetición en las relaciones y cómo evitarlo.
Es un término informal, pero muy descriptivo, que acuña el Dr. Seth Meyers, quien colabora para Los Angeles County Department of Mental Health.
Se trata de un ciclo vicioso donde una persona recurrentemente:
Repite patrones de conducta que arruinan su relaciones.
Se siente atraída hacia personas que no cubren sus necesidades emocionales.
Se sienten atraídas hacia personas o relaciones tóxicas.
Inician relaciones y descubren tardíamente que la persona elegida no es la adecuada.
¿Por qué pasa?
La forma en que aprendiste a formar tus primeras relaciones emocionales significativas (apegos)
Esto viene de la infancia y pudiste desarrollar apego, seguro, ansioso o evitativo.
Cuando no se puede manejar algo que sucede, uno tiende a regresar a patrones previos, aunque estos no resulten del todo eficientes.
Tu nivel de inteligencia para las relaciones.
Lo que aprendiste de tus modelos de relación como correcto o incorrecto para el cortejo, las relaciones en sí mismas y las creencias que desarrollaste a partir de esto.
Tu historia personal de relaciones
Que refuerzan los patrones anteriores y crean más distorsión.
Deseas una relación, pero no conoces otra forma de relacionarte que no sea la manera en que lo haces.
Tus circunstancias presentes.
Problemas o peculiaridades de tu persona en áreas no necesariamente de tu vida romántica.
Baja autoestima, creencias acerca de ti, de los demás y del mundo, edad, nivel de satisfacción en la vida, rasgos de personalidad, desarrollo personal y profesional, salud mental, etc.
El Dr. Meyers afirma que todo está relacionado cuando se trata de este síndrome, así que es importante también atender otras áreas menos obvias de tu vida.
¿Cómo sé si lo tengo?
Es evidente que si has tenido una serie de relaciones insatisfactorias, independientemente de su duración, es muy probable que lo tengas, especialmente si:
Siempre acaban por las mismas razones: Aburrimiento, infidelidad, alejamiento inexplicable (tuyo o del otro).
-Las relaciones o la otra persona tienen alguna similitud o semejanza.
-Personas manipuladoras, codependientes, sumisas, etc.
-Relaciones de conflicto, celos, abuso, hostilidad, etc.
-Tú siempre acabas comportándote de la misma manera.
-Complaciente, distante, necesitado, ansioso, agresivo, etc
Pero quizá alguna de estos supuestos ni los notes, porque a lo mejor a ti se te hacen muy “normales”, así que el Dr. Meyers nos ofrece un breve cuestionario para detectarlo:
Cuestionario informal para detectar el SRR
Responde con un SÍ o un NO a cada una de las siguientes preguntas
¿Sientes que sólo te atraen parejas sexuales que no son adecuadas para ti?
¿Sueles entrar en relaciones con personas que acaban por ser muy similares a algún Ex que te lastimó o te molestó?
¿Tus amigos y/o familia te dicen que siempre eliges a la persona incorrecta y/o que “te gusta sufrir” y/o “que te vean la cara”?
¿Tus relaciones suelen tener más o menos la misma duración? (Por ejemplo, “nunca pasas del año”)
¿Alguna vez has sentido amor a primera vista, sentido que alguna pareja es tu alma gemela con solo mirarla o te has enamorado de alguien después de unos minutos de conversación?
Cuando estás en una relación, ¿sientes la misma clase de sentimientos negativos que sueles sentir en la mayoría de tus relaciones y suelen desencadenarse por las mismas causas?
¿Responsabilizas a tu pareja o a ti mismo cuando las cosas no resultan bien?
¿A veces sientes como que estás perdido en el tema de las relaciones de pareja?
¿A veces sientes como si estuvieras bajo una maldición, tuvieras mala suerte o juras que nunca vas a encontrar a la persona correcta (the One)?
Resultados:
Si respondiste que Sí a tres o más de estas preguntas, seguro padeces del SRR.
Si respondiste que Sí a dos de estas preguntas, probablemente tienes rasgos del SRR, que pudieran empeorar con el tiempo.
Si respondiste máximo con un Sí, seguramente el SRR no es tu problema.
¿Qué hacer?
Admite que tienes un problema y que es este problema.
Suspende toda búsqueda de pareja por el momento.
Ya sé que tienes prisa, pero quizá eso es gran parte del problema.
Compara y aprende
Busca fuentes de información fiables acerca de cómo son las relaciones de pareja sanas y compáralas con lo que has estado haciendo.
Cuestiona
Tus creencias actuales acerca de cómo eres, para qué es una pareja, qué diferencia hay entre el amor y una relación de pareja, qué las destruye y qué las mantiene estables.
Elige y Actúa diferente
Empieza por pensar en personas que no sólo te atraigan físicamente, sino que además te haga sentir bien estar con ellas y a ellas contigo. Inicialmente busca más amistad que romance.
No es fácil, porque lo nuevo, aunque más efectivo, no te hará sentir natural y tenderás a volver a lo pasado que te hace sentir más “confortable”.
Busca ayuda
Cobrar conciencia y hacer cambios puede no ser sencillo, pero quizá debas empezar por el principio. Busca atender tu salud mental, trabajar con tu pasado (especialmente la infancia) y mejorar tu autoestima.