Aprende el arte de fundirnos y separarnos en una relación

México.- En la emisión de este lunes en "Martha Debayle en W", Aura Medina De Wit, psicoterapeuta, instructora de meditación nos habló del arte de fundirnos y separarnos (Melting & Separating) (FB:Aura Medina de Wit // @AuraMedinaWamorocodependencia@hotmail.com )Basado en el libro “Face to face with fear” de Krishnanada y Amana Trobe del Learning Love Institute

Estar solos es una habilidad que se prueba hasta que nos hemos abierto a alguien más. Es decir, muchas personas están solas, pero más por un mecanismo de defensa, nos aislamos para evitar ser lastimados, porque tememos ser rechazados. Y también porque dentro de nosotros hay un miedo enorme de dejar a quien entrar en nuestro espacio de intimidad, nos aterra la idea de ser controlados, nulificados, y de perdernos en la otra persona

((SOBRE SIMBIOSIS E INDIVIDUACIÓN:PODCAST- Etapas infantiles no desarrolladasMIEDO A LA SEPARACIÓN• Dentro de nosotros hay una gran expectativa de que cuando encontremos la persona correcta, nunca se irá, nunca nos abandonará y nuestras vidas finalmente estarán completas

• Queremos tener la seguridad, la garantía que nunca seremos abandonados, nunca más nos rechazarán. Y esto lo manifestamos en cosas tan simples como el que nuestra pareja desee realizar algún tipo de actividad donde no estemos incluidos, o en la sospecha de que nuestra pareja pueda interesarse e alguien más

“SOMOS UNO MISMO” – “NO SOMOS UNO MISMO”Krish llama a este fenómeno “Me” y “not me”

• Al inicio de una relación todos empezamos en una simbiosis, queremos estar juntos, hacer todo juntos, nunca separarnos

o Tenemos la impresión de que “somos uno mismo”

o Vemos y sentimos todo de la misma manera, al menos así parece al inicio de la relación

o Nos gustan las mismas cosas, las mismas películas, compartimos valores, etc

Pero en realidad en esta etapa, esto es una ilusión, poco a poco empezamos a darnos cuenta que no es así

Formas en las que cubrimos nuestros miedos de “Chin! no somos uno mismo”1. Mantener la relación en un nivel muy superficial en todos sus aspectos. Evitamos la intimidad en todos sus aspectos, y cada uno sigue su vida de alguna manera, sin ahondar ni hablar de estos miedos

2. Intentar cambiar a la otra persona. Esto lo que crea es conflicto continuo, resentimiento, confusión y dolor

3. Cuando nada de esto funciona, creamos algún tipo de drama para terminar con la relación. Cambiamos parejas y así podemos mantener la ilusión que algún día llegará alguien con quien sí “seremos uno mismo”

EL MIEDO A FUNDIRSE Y A LA INTIMIDADNuestros Miedos a la intimidad pueden ser muy profundos e inconscientes, y por lo mismo creamos todo tipo de formas de evitar entrar en lo profundo

Cuando creamos separación, queremos cercanía de nuevo, y después de un rato, nos sentimos asfixiados y empujamos a la otra persona lejos de nosotros; fluctuamos entre nuestros niños interiores necesitados y la parte rebelde y reactiva, sin darnos cuenta de los miedos que subyacen en el interior

HOMBRES Y MUJERES LIDIANDO CON ESTOS MIEDOSEntre hombres, estos sentimiento: el miedo a ser controlado, la culpa de querer estar solos, en su espacio, la reacción en contra de la mujer en general y la falsa auto seguridad son muy comunes

Como lo explica Krishananda: “Nuestra relación con las mujeres se convierten en una forma inconsciente de actuar la ira y los miedos de abrirnos de nuevo a la energía materna ( o femenina). La gran paradoja es que entre mas nos alejamos de nuestro miedo de ser controlados, menos ayudamos a estar en nuestro centro. No podemos empoderarnos realmente hasta confrontar nuestros miedos

Para las mujeres, el proceso de fundirnos, aun siendo más familiar, hace que surja el miedo de ser dominadas

• Cuando intentan salir de estos patrones, surge una fuerte reacción hacia la energía paternal y minimizadora de sus padres y de la cultura orientada hacia lo masculino que en cierta forma menosprecia e infantiliza a la mujer

• El abrirse al hombre trae de regreso el miedo de perder la identidad y el poder convirtiéndose en sumisas de nuevo

APRENDIENDO A FUNDIRSEEste es el baile del antidependiente y del dependiente. El dependiente cubre sus miedos de separarse con una gran dependencia y el antidependiente cubre su miedo a fundirse asilándose

APRENDIENDO A SEPARARNOSTodos necesitamos espacio, nuestro tiempo de estar solos, solas, de ser creativos, de recargarnos y encontrarnos de nuevo. Cuando esta necesidad surge, hay que tomarla, pero el como la tomamos hace toda la diferencia del mundo. Ser sensibles hacia nuestra pareja, comunicarnos abiertamente, si hacemos esto, permanecemos conectados y los miedos no son tan terribles

• Por otro lado, no es el trabajo de nuestra pareja darnos permiso de irnos y tomar el tiempo para nosotros. Si necesitamos esto, nunca creceremos. Es posible que al tomar este tiempo, aun haciéndolo de la forma más sensible, activemos las heridas de abandono de la otra persona, y quizá las nuestras, pero hay que enfrentarlo

Esta danza no fluye a menos que encontremos el valor de estar solos cuando lo necesitamos (dejando las culpas a un lado) y el valor de compartir y entregarnos profundamente cuando estamos juntos

 EJERCICIO: EXPLORANDO EL FUNDIRNOS Y SEPARARNOS1. Fundirse con el otro :Tomate un momento para reflexionar e incluso escribir los miedos que tienes en relación a permitir que alguien se acerque demasiado a ti

Imagina que tu pareja está sentado (a) enfrente de ti y que te presenta la oportunidad de acercarte. (puedes hacerlo con alguna otra persona)Completa las siguientes oraciones:a. Si te permito acercarte, tú……….

b. Si te muestro quién soy, tú…………

2. Separarnos del otroCuáles son tus miedos de separarte, de soltar? (no controlar, ni tratar de cambiar al otro /otra)a. Escribe como se siente ser el que se separa, el que toma tiempo para si mismo (a)

b. Escribe como se siente cuando tu pareja te dice que necesita tiempo para el, ella misma

Ahora imagina de nuevo que esta persona está sentado/ enfrente de ti: ¿Puedes darte cuenta cuando te gustaría separarte y tomar espacio para ti? Cuándo sientes este deseo, ¿lo sigues o te quedas por culpa y responsabilidad? Cuando te separas, ¿dices algo o simplemente te vas? ¿Cómo es para ti cuando tu pareja ( o la persona elegida) se aleja sin decir nada? ¿Es diferente cuando sientes que se retira físicamente pero siguen conectados emocionalmente?