Aplica el acuerdo 70/70 en tu pareja

México.- En la colaboración de esta semana del terapeuta, Mario Guerra para la emisión de "Martha Debayle en W" explicó en qué consiste el acuerdo 70/70 dentro de la pareja. Escucha los detalles de esta entrevista AQUÍ.La pareja: una danza constante• En una relación se invierte tiempo, expectativas y emociones. A mayor inversión mayor es la valoración que se da a la relación y la reciprocidad que se espera del otro

• Las relaciones son sistemas vivos y cada miembro, por circunstancias o contextos distintos, no siempre puede aportar su parte íntegramente. Digamos su 50%• El otro miembro de la pareja cubre ese déficit, siempre que sea temporal (presiones laborales, enfermedad, hijos, crisis...) y que eventualmente haya una compensación (reciprocidad inmediata o en situaciones similares)

Cuando las cosas no van bien• Hay personas que no son muy eficientes en el tema de la reciprocidad o incluso en el de la generosidad

o Reciben pero no corresponden llegado el momento

o No invierten lo necesario, pero piden que el otro lo haga

o Se limitan a aportar hasta donde sienten que han dado su parte y no van más allá sin importar la circunstancia

• Estas personas que tienden a ser individualistas a convenienciao “Es lo que hay”... “Así soy yo”... “Ya me conoces...” Se resisten al cambio, pensamiento rígido

o “Hazle como quieras...” “Es mi dinero...” “Es mi hermana y necesita mi ayuda” “Para eso trabajo” “Yo no te pido nada”• Aquí hay algo en común: Una postura de ganar-perdero Pero acabarán siendo de perder-perder para la relación

 El miembro de la pareja que se siente en desventaja buscará tomarse revancha de alguna forma o acumulará resentimiento, lo que llevará a la eventual separación

¿Por qué sucede esto?• Porque los estilos de relación en sus familias de origen han sido de:o Conflictos que no se resuelven, sólo se reciclan

o No se buscan acuerdos sino ventilar las emociones y hacerse escuchar por el otro

o Se privilegia tener la razón sobre la verdad o lo que funciona

o ¿Cuántas veces viste a tus papás sentarse a hablar acerca de un problema y tener un acuerdo para resolverlo?• Creer que la justicia, la sabiduría del Universo o Dios están sólo de tu parte y que, por ese hecho, tienes más derecho que otros

• Creer que existe una sola solución posible a los conflictos y diferencias en tu relación y que, por supuesto, esa solución es cualquiera que tú propongas

¿Si es tan claro el problema por qué dejamos que suceda?• Porque triunfar sobre la pareja al principio deja una satisfacción infantil de “ya gané!”

• Inicialmente nuestra pareja es paciente o al menos está tratando de entender cómo funciona esto de la relación. • Se dejan pasar muchas cosas que no nos gustan y no se ponen límites claros desde el principio. • Silenciosa y lenta, pero decididamente, estás transformando a tu pareja en un futuro adversario

• Si esto pasa puede que sigan juntos, pero emocionalmente se irán divorciando al paso del tiempo

¿Qué mensaje se manda a la pareja?• No hay compromiso: o “Aquí no se suma, aquí se divide y yo quiero la mayor parte”

• Tú no eres mi aliado, tú eres mi rival y contigo debo competir

• Mis necesidades y deseos son más importantes que los tuyos, incluso yo soy más importante que tú. o Se genera una idea de asimetría y discriminación con un subtexto: “Te hago el favor de estar contigo en esta relación”

• La relación se vuelve complementaria y subordinada

¿Qué hacer?Establecer un acuerdo de 70/70 en la relación• Se trata de llegar al acuerdo mutuo de que cada miembro de la pareja obtenga la mayor parte de lo que necesita del otro

• Que cada uno obtenga el 70% de lo que tiene en mente para que la relación pueda obtener el 100%o Cuando no hay este acuerdo uno de los dos (o los dos) querían el 100% (Pero así la relación acaba en 0%)• En el libro “When anger hurts” (cuando la ira duele) del Dr. Matthew McKay, profesor del Wright Institute de Berkeley, Ca dice acerca de los acuerdos en pareja:o Tú no tratas de hacer que tu pareja se sienta mal. Tú no tratas de demostrar que tu pareja está equivocada. Tú simplemente tratas de solucionar un problema. Una actitud de solución de problemas asume que un conflicto no tiene dimensiones morales. o En vez de eso, un conflicto es tema de necesidades opuestas. Los desacuerdos se resuelven mejor cuando las necesidades de cada uno se asumen como legítimas e importantes. o De esa forma no tienen por qué discutir sobre de quién son las necesidades más grandes o más justificadas. Ya que ambos tienen igual derecho de querer las cosas a su manera, los acuerdos se convierten en un asunto de reconocer y transformar las necesidades personales en un acuerdo mutuamente aceptable

• Se trata entonces de ver los conflictos como necesidades válidas a satisfacer de manera creativa y recíproca

Algunas actitudes que pueden ayudar en un acuerdo 70/70• ¿Qué tal si esta vez lo hacemos a tu manera y la siguiente a la mía a ver cuál nos resulta mejor para esto?• Podemos hacerlo a mi manera si yo ya lo estoy haciendo y a la tuya si tú ya lo estás haciendo

o Eviten “corregir”; el que no te guste su manera no implica que esté mal

• Qué tal si hacemos parte de lo que tu quieres y parte de lo que yo quieroo No tiene que ser todo o nada• Podemos intentar esto a mi manera por una semana, si no funciona, probamos de la manera que tú dices y si no, inventamos una juntos, te parece?Uno de los objetivos fundamentales en una pareja es hacerse cómplices en la misión de hacerse felices mutuamente